True Story…
Este es un post con dedicatoria especial… si… again… para dos personitas…
Hace un año…
Hace un año andaba de arriba para abajo, me dedicaba a comprar calzones rojos para intercambio, me dedicaba a buscar cosas para que nada faltara, me dedicaba a tratar de hacer feliz a un grupo de personas…
No hecho en cara nada… en el momento lo hice gustoso, con cariño, con muchas ganas de tener un bonito recuerdo, de tener algo que contar…
Ahora volteo al pasado, y solo veo a dos chiquitos en los que yo ‘creo’ que estoy presente aún… y lamentablemente ni eso es verdad.
Hay días en los que quisiera hacer algo que hiciera que me volviera a notar, que se volvieran a acordar de mí, que dijeran: ¿Qué habrá sido de Gerardo? ¿Estará bien Gerardo? ¿Qué putas estará haciendo Gerardo?
Nop…
Desearle el mal a alguien… solo hay dos personas a las que en realidad les desearía mal.
Una de ellas es un doctor.
La leyenda cuenta que la negligencia médica y la mediocridad que esta la acompaña provoco un mal muy fuerte en mi familia.
Una vacuna caduca, una vacuna que nunca debió de haberse dado a mi hermano. Una vacuna que nos cambió la vida.
No se dieron cuenta que ya no servía, no se dieron cuenta de muchas cosas… Una fiebre alta a un bebe de escasos meses de edad, una bacteria, una baja de defensas debido a esa estupidez…
Paso a cambiarle la vida por completo =(
La otra persona es un ex compañero laboral…
Los que me conocen saben de quien hablo y probablemente ya los tengo a la coronilla de esa historia.
Un ‘jefe’ de un despacho en el que trabajaba (que en la etapa de mi vida que estoy viviendo en este momento me considero ‘más jefe’ de lo que él llego a ser para mí, debido a que siento que fácilmente ya supere intelectualmente a esa persona en esa etapa) me dio en la madre al enseñarme el feo camino de la ‘decepción’.
Antes de ella, yo ya había tenido alguna que otra parejilla pero nunca lo había sentido real… serio… es por eso que cuando me paso me dio en la madre por completo.
Un idiota 9 años mayor que yo me la había jugado (tiempo después se repetiría la misma historia), un papanatas que la verdad no era mejor que yo me tenía destrozado.
Como dijo Juanga… Yo no sabía de tristezas ni de lágrimas ni nada… y él fue la pauta para que me volviera lo que tanto odio de mí algunas veces…
Esas dos personas son las que me alegraría ver que les pasara algo malo…
Claro, es muy sencillo echarle la culpa a alguien de todo lo malo que te pasa y no tener los pantalones para hacerte un auto examen y ver en qué diablos la estas cagando ¿no?
En primera, ¿Qué hubiera pasado si las cosas con mi hermano no hubieran pasado?
A lo mejor mi vida hubiera sido un auténtico desmadre, hubiera acabado embarazando a alguien a mis 15 años y después los hubiera abandonado.
Hubiera probado las drogas a muy temprana edad y ahorita sería un farmacodependiente.
Hubiera andado con cuanta chica hubiera podido andar y hubiera probado eso de la prostitución, hubiera contratado a esa PUTA de 50,000 pesos la noche y hubiera acabado con una enfermedad venérea.
Mis padres me hubieran corrido de mi casa a muy temprana edad y hubiera acabado robando y practicándole sexo oral a algún camionero para poder tener unos pesos para comprar mi “activo”…
Hubiera muerto de frio.
Es por eso que doy gracias de tener esta vida que tengo.
Porqué afortunadamente, eso que me (nos) pasó, me ayudo a evaluar cada decisión que he tomado, de analizar todas las consecuencias posibles y así poder tomar las mejores decisiones personales.
Puedo decir que he sufrido mucho menos de lo que me hubiera tocado si hubiera actuado con el pendejismo que actúan la mayoría de las personas.
Respecto a la segunda, gracias a eso crecí mentalmente un poco (sí solo un poco), me refugie en la idea de que eras tú la equivocada y pensé:
‘Regresaras, regresara porqué tu eres la equivocada”
Y regresaste, me dijiste que te habías equivocado, que estabas arrepentida…
Una parte de mí se rio, se carcajeo y dijo “AHUEVOOOO yo tenía razón, NADIE puede superar mi estilo…”
Te ayude pero ya no regrese contigo, yo ya en ese entonces ya tenía mis sueños e ilusiones en otra persona.
Después, ‘recapacitaste’ y me dijiste que te ibas a casar… me saque de onda, y más porqué me lo dijiste como para hacerme sentir mal…
No lo lograste, en ese momento tenía otro tipo de pedos mentales…
Los bodorrios… es por eso que estoy escribiendo esto de nueva cuenta. Todo por chismoso. Quien me manda a estar de chismes.
No lo hacen a propósito es lo que me ‘consuela’ pero ahhh chinga… como duele y saca de onda…
Y saca más de onda porque ‘otra vez’ intentábamos llevarnos bien y así… ya nada romántico-amoroso… no… pero intentábamos recuperar lo bueno que fue…
Y aun no es tiempo... Y no es por despecho es simplemente porque aún no podemos… nos hablamos para que me des la feliz noticia… perdón pero… NO MAMES…
En tu alma siempre serás mía aunque te enamores otra vez, y cada beso que te den te recordaras que nadie como yo te puede amar… y algún día te cansaras de las mentiras.
En fin…
Y es que yo nací para destruirte, y voy creciendo cada hora y estoy haciéndome fuerte de cualquier manera.
Y es que ya no puedo recordar cuando esto era bueno, los pequeños momentos de felicidad ya se extinguieron de mi mente, tal vez todo fue un malentendido de mi parte.
Todo el amor que dejamos atrás, mientras en mi interior se revuelve todos los flashbacks que me son posibles recordar, recuerdos que jamás voy a volver a encontrar.
Así que te amare sin importar en lo que te hayas convertido, y olvidare las cosas que hiciste sin darles la debida importancia.
Me mantendré despierto para ver si puedo capturar ese sueño, y probando el aire que respiras espero que con eso no olvide ni una simple cosa.
Después prometo abrazarte, tomar tus manos fuertemente y ponerme a rezar por ti, mientras veo todas mis fantasías caerse una por una, nada va a poder quedarse igual nunca.
Y después de ver todo el amor que desperdiciamos, y de ver desvanecer todas las esperanzas que tanto quise, al cometer los mismos errores una y otra vez sentí que mi mundo temblaba, sentí que mi vida se despedazaba, sentí como mi alma se largaba.
Y empecé a caer, a caer lejos de ti…
Siempre trato de poner una canción/video…
Y la que no puedo sacar de mi mente este día es la de.... mi gusto culposo… la Arrolladora….
Que chingona canción eh eh eh…
Quisiera nunca haberte conocido
Ni jamás haber probado de tus besos
Quisiera haber nacido en otro siglo
y así evitar el daño que me has hecho…
Quisiera repetir ese pasado
Que dejo tantas heridas en mi alma
Para no cometer el mismo error
y así evadir cada una de sus trampas
Pero ya es muy tarde, el mal ya está hecho
Yo he sido en tu vida solo tu desecho
Que después que te divierte lo abandonas
Hoy sin remordimiento dices que te deje sola…
Y para colmo de mis males
Solamente DIOS sabe
Lo mucho Que te quiero y lo Que te he defendido
La gente me juraba que no me convenías
Que tu no eras buena y yo que no creía
Pues a mí no me importaba
Porque yo me soñaba
Toda mi vida junto a ti
Mientras tú te reías de mí
Ahora me doy cuenta
Que en ti no hay inocencia
Tienes corazón de piedra
Pues no te importo hacerme sufrir…
Pero bueno después de todo… te abrazaría y te diría:
“Si necesitas carta de recomendación, háblame y vienes por ella”
Ok… ok… ya escribí mucha pendejada…
BLOGGER OFF…
